Maaf, aku pasti bisa

Aku mengetahuinya. 

Aku tau, ayah dan ibu menjaga jarak dengan ku. 

Bukan, mereka tidak membenci ku. Mungkin saja mereka hanya bingung harus melakukan apa pada ku. 

Ibu mencoba perlahan bercanda padaku. 

Ayah mencoba tidak menekan ku. 

Mereka takut dan mereka bingung. 

Takut aku akan kembali tertekan. Juga bingung, harus bertingkah seperti apa yang tidak akan menyakiti ku. 

Baru saja, telinga kiri ku berdenging. 

Aku selalu mempercayai akan ada kabar buruk ketika telinga kiri ku berdenging. Dan akan ada kabar baik ketika telinga kanan ku yang berdenging. 

Aku hanya akan mempersiapkan diri dengan apa yang akan terjadi. 

Semua yang terjadi adalah kesalahan ku. 

Aku harus membayar semua kesalahan yang telah aku perbuat. 

Maaf jika aku lambat membayarnya.

Namun, akan aku usahakan secepatnya. Agar kalian tidak terus harus khawatir padaku. 

Semangat, aku pasti bisa! 

Aku Pecundang

Aku tahu, ibu menyayangiku

Aku tahu, ibu peduli pada ku

Aku tahu, ibu ingin yang terbaik untuk ku

Aku tahu, ibu selalu mendoakan ku

Namun ibu, 

Maaf

Aku telah menjadi pecundang, yang takut menjadi sukses

Aku pencundang, yang terlalu takut untuk maju

Aku pecundang, yang kalah dengan fikiran buruk ku sendiri

Maaf, karna aku mengecewakan mu

Maaf, karna aku menyakiti mu

Maaf, untuk berkali-kalinya aku membuat mu menangis

Kau tak menunjukkan tangis mu

Namun suara getir mu terdengar menyakitkan di telinga ku

Maaf untuk segalanya. 

Maaf untuk semuanya. 

Aku menyayangimu. 

Selalu menyayangi mu.

Aku wanita mengerikan (?)

     Hai dan hello, psikolog atau psikiater yang mungkin nantinya ku percaya untuk ku tunjukkan siapa diriku. Aku wanita mengerikan, wanita penipu yang hanya bisa mengecewakan orang-orang disekitarku. Aku tak dapat dipercaya, aku patut untuk terus dicurigakan. Aku memang mengerikan.

    Maksudku menulis ini, untuk menunjukkan apa yang sebenarnya terjadi padaku. Mungkin saat ini aku hanya diam, menahan tangis yang menhambat ku untuk bicara. Kalau pun aku bicara, jangan percaya aku, aku adalah wanita pembohong. Aku terlalu malas untuk menjelaskan semuanya, membuat ku menjawab sesuai apa yang orang lain harapkan. Aku memang mengerikan.

    Akhir-akhir ini, aku kembali malas melakukan apa pun. Bahkan hal yang aku sukai pun tak ingin ku kerjakan. Aku juga tidak masuk kuliah saat ujian. Ini pengakuan pertama ku.

    Rasa takut ini benar-benar menyiksaku. Menggerogoti tenaga ku, memenuhi isi kepala ku dengan perasaan kelam. Aku juga tidak berani menemui siapa pun, tiap kali akan bertemu orang lain aku akan marah. dan ketika aku menemui orang yang mengenali, badan ku terasa lemas dan merinding hebat. Aku tidak bisa bernafas, namun tetap benafas.

    Ketika aku mendapatkan masalah, aku ingin melawan. Saat itulah rasanya telinga ku berdengin, dan badan merinding dengan hebat.

    Aku kira itu memang diriku, aku yang penakut. Namun, setelah ku fikirkan cukup lama. Itu bukan diriku yang dulu. Aku yang sekarang terlihat pengecut yang senang menghilang untuk menghindari masalah. Daripada menghadapinya aku memilih untuk menghindarnya dengan cara menghilang.

    Aku khawatir akan pandangan orang lain terhadap ku. aku takut mereka menghakimi, aku takut mereka berkata buruk terhadap ku. walau otak ku selalu mengatakan, orang-orang tidak selalu memerhatikan ku. namun, tetap saja aku tidak merasa tenang dengan kata-kata itu.

    Satu pertanyaan ku. Aku yang memang pengecut atau ada yang salah dengan ku? Aku membutuhkan jawaban jujur dari yang ahli. Terima kasih.

Regard,

Puput MSP

Ketakutan

Aku tidak tau, aku kenapa. Aku bingung, ada apa dengan ku. Tidak ada seorang pun yang mengerti perasaan ku. Aku ingin bercerita namun aku tidak tau harus bercerita dengan siapa.

Aku takut, bahkan hidup pun aku takut.

Aku pengecut, itulah yang membuat ku selalu ketakutan.

Mengapa aku menyakiti diri dengan menajdi tidak berguna. Aku merindukan aku yang dulu. Aku merindukan ambisi yang meluap-luap seperti dulu.

Aku tidak ingin hidup. Tapi aku juga tidak berani untuk mati. Aku selalu berfikir bahwa aku akan mati besok. Tapi aku juga takut, kalau aku benar-benar mati besok.

Aku kembali bodoh!

Maafkan aku Ayah, ibu, Abang dan adik-adikku. Kakak mu ini, sudah menjadi tidak berguna. 

Regard,

Puputmsp

Kepanikan berlebih

Ini bukan pertama kalinya aku merasakan takut seperti ini. Ini kesekiannya aku merasakan panik yang sungguh menakutkan. Bahkan rasanya tulang ku terasa amat lelah, yang padahal panik itu menyerang tidak sampai 30 menit. Rasanya tulang ku nyilu setelahnya.

Mengapa aku susah mengungkapkan apa yang aku rasakan. Rasanye begitu melelahkan. belum lagi rasa pengecut yang membuat ku selalu ingin lari ntah pergi kemana. Bodohnya aku kembali berfikir untuk mati, bukan apa aku hanya lelah menyakiti orang yang ada disekitar ku. aku takut semakin membuat mereka tersakiti.

Walau aku tak tau kematian ku akan melegakan mereka atau malah tetap membuat mereka tersakiti. Aku bingung.

Aku lelah karna aku tidak bisa apa-apa. Aku juga lelah karna tak ingin melakukan apa-apa. Ambisi ku hanya bersarang di kepala ku, namun badan ku tak ingin bergerak. Apa yang ku lakukan?

Sungguh aku lelah, tak bisakah aku pergi?

Imak dan Ibak. Inga sayang Imak dan Ibak. Abang, Acik, Kakak Uta dan adek Titin. Inga sayang, tapi inga terasa tak pantas untuk sayang kalian. Belum lagi Acik yang terlalu menyanjung Inga. Jangan percaya Inga dek, kalau gak mau kecewa. Karna Inga tidak sehebat itu.

Kalian alasan ku untuk hidup. Beberapa hari lalu aku menemukan kata-kata "bila kau merasa lelah untuk hidup, maka kuatlah dengan memikirkan orang yang menyayangi mu" namun rasanya, aku tidak bisa berjuang. karna aku Penakut yang bodoh. aku takut semakin mengecewakan mereka.

apa yang harus ku lakukan?

Still alive

Berhenti membahasnya karna aku juga merasa terpukul. Aku merasa malu hingga aku tak ingin menampakkan wajah ku ke siapa pun, termasuk keluarga ku. Ini memalukan dan menyakiti diri ku sendiri.

Aku mati rasa, aku tidak bisa merasakan apa pun. Badan ku semakin mudah capek dan tak memiliki gairah untuk hidup. Aku tidak bisa merasakan apa pun.

Aku seperti mayat hidup yang mencoba memaksa bertahan hidup. Aku seperti mayat yang seharusnya mati tapi tetap merasa yakin kalau aku masih hidup.

Aku mayat hidup yang tidak tau diri. Riwayat ku sudah tamat tapi tetap yakin masih ada celah kecil yang bisa ku lewati.

Aku tidak mati.

Hidup yang memuakkan!!

Terkadang aku muak dengan kehidupan. Namun, justru diri ku sendiri yang menyebabkan hidup yang memuakkan ini. Tak bermutu, tak punya gairah hidup sama sekali.

Hidup ku hanya bermalas-malasan dengan segudang rencana yang hanya jadi rencana, tanpa pergerakan. Apa aku sungguh menjijikan?

Ntah aku muak dengan kehidupan atau muak dengan diri ku sendiri.